lifeofangeliciouz

När man är hemma och tomheten efter familjehelg biter en i röven, då dricker man mint te med mynta och citron och funderar på sängen.

 

Men innan dess , jag har haft en fantastisk familjehelg och det är med tårar i ögonen som jag tittar på alla fina bilder jag har. Alla mina fina älskade!Min familj och mina brorsbarn är något av de finaste och mest fantastiska någonsin.

 

Bara att tagga gym och jobb nu så de står de härliga till och lite solning såklart.

 

Och känslan att man måste vara ego fast man inte vill, fast man verkligen verkligen inte vill. När någon vill hålla kontakt och säger att hen blir ledsen och saknar en jättemycket. Bara att bita i det sura äpplet.

 

Jag orkar inte med drama eller tyck synd om mig grejer när det är hens fel att de är som det är. Allt jag begär är tid. Vet inte om det budskapet gick fram alls men förhoppningsvis är det tyst i min lur efter det.

 

Man kan inte först dumpa för att sen blanda sitt ex som är sedan gammalt, jättegammalt och mig i ngt triangelskit man själv skapat, tro jag är okej med det sen komma och säga att hen aldrig trodde jag skulle backa och begära att få vara ifred. Och sen i nästa stund igen fråga om allt är okej.

 

Nej det är inte okej,

 

Så mkt jag vill säga som jag lämnar osagt då hen säkert vet med sig sina fel men inte kan erkänna dom. Och att sen hen haft sitt insta konto öppet och samtidigt säger att han inte vill synas offentligt. Jag vet, har vetat hela tiden, men har aldrig yppat ett ord om de för de är inte min grej, men någonstans får det vara bra..... Lägg inte över saker på mig och låt mig städa upp efter något någon annan gjort. Nej tack!

 

Nu blir de sängen för imorgon är de även tvätt f.m

De tar sig sa eeh räven ? 

Ååh idag har utvecklingen gått framåt. Jag har skaffat snap. Oooh snääääp ! 

Inte lika mkt tankar o känslor idag.  Fy fan så skönt! Peppar peppar ta i trä ! Snart ny vecka o ja hoppas att ja slipper höra ngt. Smartskaftet tyckte ju d va bra att höra av sig både i måndags o i onsdags så atteeee ... låt mig va så kommer de här va mkt lättare för mig. Vad han tycker ... skiter jag i. 

God natt säger jag då. Kl ringer 05.40 

Har en vän som är medium. Och på alla foton o hemmet är de massa dimma och orber dom senaste  . Hon sa igår , du vet om att din mormor är på besök. De är ju lite de ja misstänkt o nu är de bekräftat . Mys! Jag är ju inte som alla andra o så får de va :-) 

Trött! 

Ju mer tid, ju mer tankar desto mer känslor.

Idag märker jag verkligen att det är söndag. Skiten på tv är seg, minutrarna segar, träningen gick segt. Allt är segt utom min hjärna som vägrar gå segt utan går på högvarv och får pulsen att stegra och vips är hela jag i 180 men inte på det sättet jag vill. Hjärtat skriker stopp, pulsen ökar och jag kan höra blodet rusa runt ikapp med tankarna.

 

Ser fram emot imorgon då det är jobb i 2 dagar, sen är de ledigt 2 dagar, storstäd och nya soffan kommer.

ÄNTLIGEN!

Bygga bo, bygga bo och bygga bo. Kommer bli så bra tillslut så.

 

Och lite skumt såhär, någon lägger till mig från ingenstans, denna någon är någons ex lillasyster. Känns som jag inte orkar. Låt dom leka i sandlådan om det är så. Känns som jag inte bryr mig. Mår tillräckligt skit för att inte orka hantera drama. Inte min grej, så mkt som jag rensat och haft mig på senaste tiden både i det offentliga och i privat livet. Just för att jag inte orkar.

 

Sluta och lämna mig ifred, det enda jag ber om.

 

Pratat med min mr. Wild idag, den lilla huliganen, fasters stora älskade onge!! " Linda Faster du är cräjzy" Jaaa tänk för att de är jag. Det värmde i mitt hjärta, helt underbara unge, så mkt kärlek i den lilla fisen. Och så vill jag bara hem, stänga av telefonen och gosa och hamstra kärlek och lycka med de mina. Min underbara fina familj. <3

Det känns som att sörja, inte bara som om ja förlorat ett slag, utan en väldigt nära vän, känns som när någon nära går bort. Så ont gör det. Som om man bara vill slita ut hjärtat för att slippa känna.

 

Känns det igen ? Ja allt för många gånger har jag sagt det, utan egentlig mening, men de här gör ont. Ondare än de med D historien. Melissa Horn går på repeat och jag  försöker verkligen att inte gråta. Stänga av , de är de bästa nu. Stänga av helt så förlåt mig alla mina kära om ja är dålig på att höra av mig just nu.

 

Tårarna bränner bakom ögonlocken när ja ska sova, ja gråter när jag vaknar, jag gråter i tid och otid. Jag behöver tiden att läka. Konstant svullna ögon och det känns som jag ska brista, gå mitt itu när som. Som att förlora någon som dött , som att första riktiga kärleken gått i kras, allt på samma gång.

 

Jag sörjer , ja kommer repa mig, ja kommer resa mig, men det kommer aldrig mer bli detsamma. Jag kommer lära mig leva med smärtan, ja kommer lära mig leva med saknaden, tomheten är de svåraste att hantera.

 

Men de kommer, de får ta den tid de tar bara.

 

Jag kommer sakna, mindre och mindre, känna mindre o mindre. Men de kommer ta tid.

Detta år; bli av med CSN helt o faktiskt ta mitt förbannade körkort.  

Året därpå : spara till resa tills jag fyller 35 o kontantinsats  till husköp.  Därav körkortet,  mkt var deal med mig själv här. Nu jäklar. Jag känner de, jag andas de. Jävla anammat!